1/4 de kilo de colorau

Há meses que não vejo séries na TV. Desde que nos agarrámos à Netflix cá em casa já vi de tudo um pouco...Uma das séries mais giras que vi (ainda me faltam uns episódios da última temporada) é Working Moms. Uma abordagem real e louca da maternidade. Sim, a maternidade pode ser bem louca. Se são mães (e pais) vejam juntos. Facilmente se identificarão com algumas coisas.

Ah, e como os episódio são pequenos, é fácil ver uma temporada de uma assentada só!

Continuamos no rés-do-chão. Hoje apresento o BC (e BC é mesmo inspirado no Bruno Carvalho, aquele que era presidente do Sporting - eu até nutro alguma simpatia pelo clube...), que é o gajo que acha que o bloco é só dele, que a vontade dele tem de prevalecer e especialmente é o gajo que mais fala nas redes sociais (num malfadado grupo que ele mesmo decidiu criar), mas quando pode falar, lança só uma farpinha e vai embora...gosta de atear o fogo e deixa o resto incendiar. Deposi volta à rede para ver as cinzas...

Já entenderam, certo? Mais, só ele trabalha (cá para nós acho que é um machista desgraçado), portanto tem que providenciar pela família. Tem um T-2  que transformou em T-3 à conta de um acrescento no quintal que tinha um tamanho considerável. Não sei se pediu autorização ao condomínio, mas à câmara sabemos que não. Então ele já se incompatibilizou com o risca carros, à conta de uma beata de cigarro  ... acabou colada num bilhete pouco simpático no elevador e depois na sua própria portaFoi a desgraceira total, ia dando porrada, até polícia foi preciso chamar.

Mas o BC também se incompatibilizou com o gajo de cima, parece que à conta do barulho...Esse não se deixou ficar, e tratou de fazer uma queixa à câmara  por causa da construção ilegal. Conclusão, não se falam.

BC quer é lançar a confusão no grupo do facebook e meia dúzia de parvos ainda lhe respondem. Quando é para falar frente a frente já a coisa não resulta tão bem. Que figura...

Vamos de baixo para cima. R/C. Vou começar pelo cromo mais antigo do bloco. O gajo que pensava que era dono de todos os estacionamentos vazios da garagem do prédio. O nome faz adivinhar o que se passou...

Corria o ano de 2009. A empresa para a qual trabalhava tinha-me "dado" a escolher, meia dúzia de meses antes, um carro, zerinho km para carro de serviço. Era lindo, preto, reluzente.

O meu apartamento, como muitos, tem um lugar de estacionamento em que cabem dois carros. Mesmo ao lado estava um lugar de um apartamentpo que estava vazio na época e que o risca-carros ou a 1.ª dama risca-carros (a namorada) usavam.

Ora um dia, não tínhamos 2, mas 3 carros (ficamos com o carro do sogro), e apenas por uma noite estacionei o meu carro quase novo, preto, reluzente, no tal lugar vago...No dia seguinte quando cheguei ao pé do carro não me apercebi. Foi depois, sentada na esplanada do café que a minha sogra se apercebeu que o carro tinha um risco de um lado a outro na parte do passageiro. Mau! Qual não é o meu espanto quando me aproximo e começo a inspecionar o carro a toda a volta. Tinha um risco enorme no tejadilho, dois riscos ao longo do capô e o outro enorme do lado dirito do carro (apanhava as duas portas). Escapou o lado esquerdo e o porta bagagem...

Que maluquice era aquela? Começámos a falar com todos os vizinhos que viviam no bloco para tentar perceber se tinham visto algum movimento estranho na garagem na noite anterior. As supostas câmaras de vigilância ainda não funcionavam, nem hoje funcionam ainda.  O único gajo que nunca me abria a porta era quem? Esse mesmo. Vai daí que ainda fiquei mais dsconfiada. Um dia vi-o chegar à garagem e estacionar no lugar dele, deixei-o subir no elevador e  fui pelas escadas. deixei-o entrar em casa e depois plantei-me à porta dele. Toquei à campaínha até que abrisse. Não tinha visto nada de estranho, não fazia ideia do que poderia ter acontecido...Ainda o tentámos assustar a dizer que chamámos a polícia e que tinham recolhido as impressões digitais...não serviu de nada....

Tenho 99,9% de certeza de que foi ele que me riscou o carro. Surpreendentemente (ou não) o risca carros estacionava nos lugares vazios e se alguém ousasse estacionar lá (mesmo que fosse o dono do lugar) ficava com o carro riscado. Aconteceu com mais um.

Entretanto o risca-carros casou e procriou. Agora é o risca-carros, a primeira dama risca-carros que é uma arrogante que raramente dá bom dia e a mini risca-carros que até é a mais simpática deles todos. Eles não se dão nada bem com vizinhos, já houve briga da feia entre o risca-carros e o vizinho do lado, o BC (porque me faz lembrar o bruno de carvalho), mas isso fica para outro dia...

Vivo num prédio enorme, melhor num conjunto de prédios (blocos) que forma um condomínio grande. No total é para aí uma centena de apartamentos...podem imaginar a "variedade" de gente que por aqui anda....Já vivo lá há quase 10 anos, imaginam lá a quantidade de vizinhos que já tive.

Costumo dizer que a porcaria toda calhou especificamente no meu prédio. Mas todos têm os seus cromos, e há cromos de outros prédios que são conhecidos por todos. Então, como tenho umas coisas engraçadas para contar, e aproveitando a ideia da Marquesa, vou levar-vos a conhecer os meus queridos vizinhos, todos com uma alcunha de fazer inveja :) Preparados?

Grávidas dessa blogosfera... não se sintam sós, incompreendidas...Recuperando, resumindo e compilando as coisas mais "giras" que ouvi durante a gravidez:

Enjoos:

"Então e estás a passar bem? enjoas?"

Respondo: sim, não tenho enjoos.

Respondem-me: "Ah não? Mas olha que ainda vais enjoar, vais ver."

Depois dos 4 meses, e porque continuei sem enjoos:

"Ah olha que ainda vais passar mal, muitas só ficam enjoadas depois dos 4 meses."

Sobre o sexo do bebé:

(Porque me apetecia comer laranjas)

"Se tens desejo de laranjas é porque vais ter uma menina. Quem come laranjas, é porque é menina!"

(por causa das borbulhas)

"Ah! essas borbulhas querem dizer que vem aí um rapaz. Os rapazes fazem isso!"

"Hummm...com a pele assim é porque vai ser menina, as meninas "sujam" a pele à mãe."

"Borbulhas?! Ah vai ser uma rapariga. Eu cá tive rapazes e a minha pele ficou impecável!"

(dores de costas)

 "Se te doi as costas é porque é macho!"

"Então agora sim dou os parabéns. Muitos parabéns! Meninos é que é!!!!"

A Barriga:

(com 4 meses não se notava)

"Então mas ainda não se nota nada a barriga?! Isso nunca mais cresce. Mas olha tem cuidado para não engordares muito para não ficares redonda. "

A  roupa:

"Ah não te importas de vestir preto?

Dizem que as grávidas não devem vestir roupa preta.Dizem que faz muita sombra ao bebé."

E no fim da gravidez:

 "Está quase?"

"Já tens tudo pronto?"

"Agora é um instante!"

"Ah, agora a barriga está grande!"

"Estás a queimar os últimos cartuchos?!"

"Aproveita bem agora, que depois ficas barricada!"

A iniciativa foi da super bem humorada Magda Pais, que perante o resultado (super previsível) dos Blogs do Ano 2017, teve a ideia de organizar um concurso espetacular para distinguir blogs do "bairro sapo.

Assim, e citando as regras:

"O Sapos do Ano 2017* terá  as seguintes categorias: Opinião, Humor, Livros, Moda, Poupar, Música, Fotografia, Comida, Família e Generalista.

E que blogs estão nomeados? bem, essa é a vossa tarefa. Por comentário a este post (no blog ou no facebook) ou por email para magda.pais@gmail.com digam-me quais os blogs que acham que devem ser nomeados. O prazo para esta fase termina a 25 de Novembro (véspera do meu aniversário, por isso podem já ir pensando na prenda que me querem dar).

Na semana a seguir direi aqui quem são os cinco nomeados em cada categoria e como se processará a fase seguinte.

E então, vamos lá dar a conhecer blogs anónimos?"

Eu vou já tratar de mandar mail à Magda com as minhas sugestões. Mandem também.

Se em junho/julho consegui reduzir nos chocolates/ açucar, em 2 dias de agosto (hoje não conta que ainda nem são 10 horas...) já lá foram 2 chocolates... eu sou assim uma gaja de tudo ou nada.

Eu é que não percebo nada de moda ou isto (tentem visualizar por favor ) não fica nada bem? Calças rosa choque (a tender para o fluorescente), unhas dos pés (dentro de sandálias beges) rosa choque, unhas das mãos rosa choque, camisa branca. Cabelo impecavelmente esticado e moça maquilhada. Mas a rematar, argolas (com aparência de plástico) em que cor?...isso mesmo, rosa choque! Estão a  imaginar o que isto faz à vista de uma pessoa?

Quase todos os males do mundo podem ser curados com 1 horinha da companhia dos meus amigos. E os males que não podem ser curados, são "ridos", a fazer piada com tudo o que há. Aquela hora vale por dias de terapia!

Estou a ficar anti social. Prefiro mil vezes beber o café sozinha a ter de me juntar a um qualquer grupo e ouvir conversas que não me interessam nadinha. Penso que ninguém se lembra em como às vezes é tão bom ser o cara feia de serviço.